一直觉得我把最好的给了我最爱的人，其实这么多年，我对最爱的人伤的最多。

自从跟老公结婚之后，我觉得工作上生活上的委屈，都是因为他造成的，理应他要接受我的情绪，唠叨。觉得他聚了我却又不能让我过上好日子，所以我处处找出他的i是，时刻抓住他缺点不放。现在想想老公忍受我这么多年，包容我这么多年，我对他伤害真是不可计量。

对待孩子，我嘴上说他是我最爱的人，其实这么多年，我一直不知道什么是爱。首先我没有给孩子创造好的家庭氛围，经常在孩子面前说他爸爸的不是，说爷爷奶奶的不是，奶奶生活很节检，家里东西我觉得用不到就随手扔。奶奶总是偷偷的捡回来，我对奶奶的不满，就跟孩子大吼不叫！所谓的控制情绪我完全不知道。

记得孩子小的时候，我经常跟孩子讲我陪他一天的时间要挣多少钱，所以他应该听话，这样我就能好好工作，我把陪孩子的时间换成金钱来衡。让孩子感受不到爱，我一直认为我工作了，得到的回报，让孩子有了好的生活那才是爱，我却不知道，现在的孩子早已解决了温饱，他不是我那个年代的孩子，缺衣少食的。他们需要的不仅是物质，他们需要父母的陪伴，肯定，认可……而我却一直停留在我那个时候的认识，一直没有成长，孩子心底一次次的呐喊，却唤不醒沉睡的我，记得有一次，孩子一直在家等我，回来陪他在家看电影，我心不在焉的敷衍他，说我一天已经很累很累了，让他自已看，我在他边上睡觉，看完让他讲给我听，现在想想当时孩子有多失望啊！我把大把的时间都留给了客户，对待孩子是那么的吝啬。我把精力都放工作上，拖着疲惫的身躯回到家，可孩子精力旺盛的，我却一直要求他体贴我理解我，我希望他懂事，可他必定是个孩子，现在我想想，我理解他吗？我了解过他的需求吗？他委屈的时候我又在哪呢？我同理过他的感受吗？

曾经我觉得我是最伟大的母亲，在我经济很困难的时候，我依然给孩子择校，上好的学校，有好的学习环境，受良好的教育，现在我才知道那一部分是满足我的虚荣心，一部分是把我的大学梦，硬生生的强加给了孩子，我没问过他是否愿意。我以为那就是所谓的爱，我觉得我扫除了上大学路上的一切障碍，你只管学习就行。却不知孩子的成长需要一个过程，这个过程需要在经历中成长，而我时不时的在拔苗助长，甚至他停下来休息一会时，我都要催他快一点。上小学我害怕孩子输起步线上，我晚上陪他做作业，周未匆匆忙忙接他上小课。我的陪伴仅此而已！现在想想真是无地自容！

我爱孩子，却从不对孩子表达！我心里想肯定他的时候，我嘴上却又说他不足之处，我的语言有时就象一把刀，他一不如我意，我就说他不争气，没上进心，跟他爸一样的，长大没出息，在他身上看不到一点希望，我怎么生这样的孩子等等……现在想想，我对孩子的伤害真是不可计量，曾经所有对孩子的抱怨都烟消云散，曾经所谓的爱给孩子带来了太多太多的伤害！对不起！请愿谅！曾经觉得孩子让我受尽委屈，现在我才知道真正委屈的是孩子。

感恩孩子十多年来对我的陪伴，感恩孩子所谓的叛逆，让我有成长的机会。感恩大爱的彭老师！在这一年多时间内，彭老师对的的耐心教导，让我家庭和事业都得到了很大的转变！并让我慢慢找到人生的方向！感恩同修们一路陪伴！

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