最近有一个家长咨询我，说自己上初三的女儿，忽然说不想上学了，现已呆在家里快三周时刻了，问我该怎样去办？张老师经过与这位家长深化交流，女孩的状况大致如下：

1、女孩自小灵巧明理，成果优异（全班前4名），很讨老一辈、教师们的喜爱。

2、爸爸妈妈经常在弟弟妹妹们面前夸奖她：“姐姐很棒，这次又考第一名了”。

3、女孩在七年级时顺畅进入了要点班，尽管比以往愈加的尽力，但在高手如云的要点班，成果仍是排在了35名后。

4、孩子从小自负心很强，性情灵敏，容不得他人批判，曾因未完成班主任告知的使命被批判后，而开端排挤去校园。

5、与爸爸妈妈联系杰出，可是缺少有用交流，爸爸妈妈表明：“难以走进孩子心里，对孩子的主意不了解”。

6、爸爸妈妈将孩子孩子排挤去校园上课的行为，以为是孩子固执，屡次叱骂批判孩子，乃至还因而打过孩子。

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成果优异的孩子，为何会呈现灵敏、软弱的性情的呢？

1、孩子的自负、自傲以及自我价值构成的参阅坐标，取决于外在的要素，例如：分数、成果、排名、爸爸妈妈教师的夸奖等等，而非内涵的自我感触，例如：自豪感、使命感、责任心、自我生长以及愿望等。

因而，孩子为了取得自我杰出的感觉，就必须尽最大尽力交换这些外在的条件要素，例如，经过“灵巧”、“成果”、“排名”等交换爸爸妈妈\老一辈\教师的“欣赏”，当大人们表彰认可了自己，自己就感觉杰出，就觉得有价值，有自傲；

相反，一旦失去了这些外在的条件要素，比方，当孩子进入要点班后，失去了原本具有的成果、排名等优势，以及教师的重视和爸爸妈妈的赞赏，孩子就瞬间迷失了自我，掉进了低自负的深渊——觉得本身很没用，很不可，正如闻名家庭治疗师维吉尼亚·

萨提亚所说：

“低自负的人一旦遭受波折，就会以失败者自居。他们内涵的反响通常是——要不是我这么没用，一切的这一切倒运的事就不会发生在我身上了”

一起她们又惧怕自己软弱的心里被他人发现、侮辱和轻视，所以开端自我封闭，不肯再信赖他人，在自己与外界之间，筑起了一道高墙，她不肯出去，他人也走不进来。

2、爸爸妈妈过错的管束以及交流方法，从负面强化了孩子灵敏、内向的性情。例如，当孩子表现出对自己绝望、不自傲，乃至期望能够经过“不去上学”来躲避心里苦楚的时分，爸爸妈妈却了解为是孩子的固执，对孩子进行严厉批判、责怪乃至打骂；

导致孩子愈加坚决的以为——还在于自己没用，所以才得不到爸爸妈妈的关爱，让爸爸妈妈感到不满意，爸爸妈妈的打骂更是把孩子面向了自我封闭的“冰岛”，正如李开复在《做最好的自己》一书中说道：

“在批判中长大的孩子最简略自卑”

当然，这个也不能全怪爸爸妈妈，究竟大多数爸爸妈妈都是为了孩子好，仅仅过错的采纳批判、叱骂、说教等方法，来协助孩子改动，可是成果往往适得其反，而且，大多数爸爸妈妈严峻轻视了自己的言行对孩子性情构成所发生的效果之巨大，正如《萨提亚之新家庭怎样塑造人》一书中写道：

“爸爸妈妈的一言一行、一举一动或许一个面部表情都是一种信息，会影响孩子对自我价值的判别”

爸爸妈妈怎样样才能够走进孩子心里，协助孩子完善自我性情呢？3个搞定孩子性情短板的方法，请了解一下：

（一）帮自己以及孩子树立正确的价值观念

1、告知孩子：支付纷歧定有报答，但不支付的人生是注定没有价值的，你的价值，取决于自我心里的生长，以及自我支付所带来的感动，而不是由分数、排名、他人的眼光等外在要素决议的。

2、爸爸妈妈不要再依赖于批判、责备、点评、说教、正告等过错的管束方法，由于这一些信息向孩子传递了爸爸妈妈对其不承受的情绪，导致孩子孩子完全封闭心门。

3、爸爸妈妈要注意对孩子的言行，牢记，正确的说话能够治好“疾病”，而过错的交流则会让“病况”加剧，爸爸妈妈便是孩子最好的“心理治疗师”，正如美国心理学家托马斯.戈登博士所说：

“每一次你与一个孩子说话，都进一步地界说了你们之间树立的联系。每一条信息都在向孩子传达了你对他的观点”

4、对孩子的教育，不要眉毛胡子一把抓，应该抓要害要点，正如《三十六计》里写道：“擒贼先擒王”，爸爸妈妈不正确的交流，便是偷走杰出亲子联系的“贼”，只要当爸爸妈妈能真实走进孩子心里，并帮孩子树立发自心里对爸爸妈妈的信赖感，一起在家庭中创立良性的交流模式，孩子性情的完善，才不会变成无源之水，无本之木。

（二）经过对孩子表达承受的情绪交换孩子的信赖

1、用非言语方法表达承受

所谓非言语的方法，是经过手势、姿态、面部表情或其他行为来向孩子传递爸爸妈妈承受的情绪，例如，当孩子忽然不肯上学，躺在床上，比较指着孩子的鼻子破口大骂，爸爸妈妈坐在床边，给孩子一个了解的目光，或许俯下身给孩子一个谅解的拥抱，更简略让孩子感触到爸爸妈妈的容纳与爱，也更能够给予孩子力气，让她有勇气从头返回到正常的学习日子中来。

2、用不干与的方法表达承受

还记得小时分，咱们在用沙子泥土树立“城堡”，假如爸爸妈妈跑过来评头论足：“城堡应该是这姿态的吗？”“你的城堡怎样没有护城河呀？”“你应该把城堡建在离水远一点的当地，这样才不会被水冲走”……

咱们会以为爸爸妈妈是在支撑咱们？仍是在捣乱？我想大多数人会以为是后者，相反，假如爸爸妈妈一向站在不远处，陪同咱们，答应咱们自在的发挥，咱们就会由衷的感谢爸爸妈妈的支撑以及承受的情绪，赞同吗？

相同的道理，当孩子自我感觉很差，乃至不想去上学的时分，假如爸爸妈妈也是不论三七二四一，直接跑过来对孩子评头论足：“你应该这样，不应该那样”“你这种主意是不对，这样的做法是错的”……

比较之下，（在不清楚真实原因之前）爸爸妈妈用不干与的情绪，陪同孩子，更能够让孩子感触到爸爸妈妈对自己的信赖与容纳。

3、用被迫倾听来表达承受

什么叫做被迫倾听呢？便是不自动和孩子抢论题，把说话的自动权归属于孩子，安安静静的做一个倾听者。据说有一个宝妈，有一天得了急性咽炎，医师叮咛他这两天少说话；

没想到刚从医院回来，孩子就一脸不耐烦的对她说：“我不想去上课了！”，老妈立马怒气冲冲，可是又想起医师的叮咛——少说话，所以只回复了一声：“嗯”；

孩子持续说：“班主任今日把我叫进办公室骂了一顿，说我上课不认真听讲，你不知道，他讲课真无聊，所以，我只美观自己最喜爱的课外书，原本只想看一会，没想到就被他抓个正着……”，

妈妈看着孩子，仍是没有说话，最终孩子自己总结说：“算了吧，今后仍是不要在课堂上看课外书了，以免被那个小气鬼捉住凭据”，最终回身对妈妈说：“跟你说完之后，感觉好多了，妈妈，谢谢你听我说话”；这个妈妈后来回忆说：

“要不是嗓子疼得凶猛，我其时真的好几次想打断孩子的话，然后把他痛骂一顿，但幸亏没有打断，其实孩子仅仅期望咱们大人听他把话说完，他们就能够感觉到支撑与被爱，他们自己就能找到处理问题的方法”

4、用简略言语来表明承受

你能恰当的引导：“哦，这样啊，嗯，然后呢，你是怎样做的，你是怎样想的，最终成果

怎样样”，别的的话，你还能够给他一点信息反馈：“你的意思是这样吗？妈妈这样了解对吗？你是说你不喜爱这样对不对？”

横竖你便是要用这种活跃良性的交流，让孩子多说话，让孩子享用其间，让他享用淋漓尽致倾述感，让孩子毫不勉强的把心里世界交给于你，一起承认你们此时是同频的，是有共识的，是统一战线的；

尽管你没有给他详细的定见，也没有教他怎样做，可是孩子现已感触到了：妈妈是懂我的，妈妈是了解我的，妈妈是乐意承受我的，孩子有了这种感觉，他才会把你当成自己人，只要自己人说的话，他才听得进去，就像一个心理学家所说的：

“每个孩子都巴望改动，可是他们又不期望被他人所改动”

所以，当你成为了孩子的“自己人”，而不是最了解的“陌生人”的时分，孩子的改动，就自然而然地发生了……

（三）在家庭中树立良性交流的环境

《三十六计》中有一计叫做“抛砖引玉”，便是想要得到价值高的“玉”，就要先经过抛“砖”方法来衬托打基础，相同的道理，想要让孩子对爸爸妈妈说心里话，爸爸妈妈也要先抛“砖”，比方先谈谈自己的作业近况，最近的感触、领会等等，为孩子营建一个合适交流的环境，而且养成习气（例如：每周举行一次家庭共享会），孩子自然而然就更简略向爸爸妈妈倾述自己心里的烦恼，而且承受爸爸妈妈供给的协助了。

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