大家好！我是致力于青春期教育问题解决的张老师。咱们今日和大家伙儿一起来共享的事例主角，是一名初二男孩，为维护孩子的隐私，咱们把他称号为小奇（化名），据小奇妈妈介绍，小奇现在急需解决的问题如下：

1. 深陷手机游戏，关闭自我

根据小奇妈妈介绍，小奇现在周末放假回到家就把自己反锁在房间里边打游戏，说什么都不听，一天只出来吃一餐，昼夜倒置，小奇妈妈忧虑孩子身体受不了，常常去敲孩子的房门，让他出来洗漱吃饭，孩子一开端并不理睬，后来烦躁了就开端踢门，说不要管他，再吵他就永久不出来了。小奇妈妈对此感到非常无法。

2. 缺少学习动力，一到校园就说头晕难过

小奇是从初二开端有厌学心情的，在初一的时分，他的学习成绩还不错，在班上能排到前十名。初二下学期，他有次作业没有很好地完结，被班主任批判了，班主任要求他从头写在别的一个簿本上，他其时很气愤。

上初二之后，小奇的厌学心情越来越重，常常请假不去校园，说一到校园就头晕难过，小奇妈妈带孩子去看医师，经确诊，身体并没什么问题。但是孩子便是说很难过，小奇妈妈也找不到问题地点，置疑孩子是不想去校园才说谎。

3. 心里灵敏自卑，有交际妨碍

小奇性情比较灵敏消沉，而且有点自卑，他曾跟妈妈讲过在校园里边他不敢自动去跟同学谈天，总会忧虑自己说错话，被同学厌烦；有时分同学开他打趣，说他是“小胖子”，他就觉得同学们在讪笑他，对自己的体型很不满足，也测验自己在家健身，但没做多久就觉得太累了，坚持不下去。

为了能从孩子问题源头切入，咱们将对小奇地点原生家庭及爸爸妈妈家庭教育误区办法来进行深化分析，并针对性提出改进主张，列举如下：

家庭教育误区一：爸爸妈妈对孩子陪同较少，没有及时重视孩子心思需求

· 分析：

据小奇妈妈的介绍，在小奇小的时分，爸爸妈妈忙着经商，对孩子的陪同和重视比较少，孩子绝大多数都是奶奶带大的，家里还有一个保姆帮助做家务和带孩子。奶奶和保姆教育孩子的办法单一，觉得孩子吃饱穿暖，灵巧听话不捣乱就好了。

后来孩子上小学了，妈妈开端重视孩子的学习，晚上会抽出更多时刻监督孩子写作业，但是看到孩子作业写得一团糟就不由得气愤，有时分气急了也打孩子；小奇妈妈说自己从小对孩子的鼓舞很少，孩子上初中的时分，有次他跟妈妈吵架大声吼了一句：“在你眼里我什么都不是，什么都做欠好！”直到其时，妈妈才意识到孩子的问题本源在自己身上。

· 改进主张：

许多爸爸妈妈喜爱直接指出孩子的问题，说孩子这儿欠好，那里不可；这儿不对，那里要改进，总归不断地向孩子提意见，说要求，约法三章，强制管束；

其实，咱们许多爸爸妈妈都疏忽了一点，便是孩子被爸爸妈妈修理得越多，孩子的心思就越简单出问题，咱们爸爸妈妈的道理讲得越多，孩子对自己的认同度就越低，对自己的点评（自我意象）就越低，他的自我价值感就越低；

如此这般，孩子就越难以发展出活跃正向的思维和行为；而且孩子会朝着爸爸妈妈不认同的方向越走越远，在消沉的泥潭上越陷越深，终究不能自己。

小奇性情灵敏自卑，以别人的点评作为自我的点评规范，这些都是由于他缺少自我认同；而提高自我认同的办法便是：少批判，多鼓舞，及时正强化。

那么鼓舞是否就从另一方面代表着持续地夸奖孩子“你真棒！”“你真聪明”“你太赞了”？其实不然，这些表达都过于外表，当咱们对一个缺少自我认同感的孩子进行这样的表彰时，他会反思“我很棒吗？我哪里棒了？”他寻觅不到他很棒的根据，而爸爸妈妈又拼命地夸，越夸反而会让孩子越不认同自己。

因而，咱们在这儿要讲到一个“正强化”的使用办法，怎样正确地强化孩子的活跃面，提高孩子的自我认同？

一个公式：“现实+观念=正强化”！咱们举个比方来阐明这个公式：

比方孩子今日帮妈妈晾衣服，咱们你们能够这样进行正强化：“孩子，你今日帮妈妈晾衣服，妈妈真的很高兴，你端的有孝心的孩子！”

现实：“你帮妈妈晾衣服”+观念：“你是个有孝心孩子”=“正强化”。

“正强化”是提高孩子自我认同的一个好办法，家长们假如能仔细领会而且在生活中进行实操，信任会有意想不到的作用！

家庭教育误区二：妈妈心情焦虑，会常常敦促孩子

· 分析：

孩子上初中的时分住宿，只要周末的时分才回家。每次回家一见面，妈妈就会问：“作业有没有完结？”或许直接说“赶忙去写作业”。刚开端，孩子还会简略答复几句“好的”“知道了”“等会做”；可时刻长了，他就越来越恶感，要么不搭腔，要么就说要你管；到后来，孩子常常拿作业来气妈妈；母子俩常常由于作业和学习问题吵得没法解开。

原本该归于一家人聚餐的高兴韶光总是由于这一些鸡毛蒜皮的事而云消雾散，家庭的气氛开端变得奇妙，一股压榨与抵挡的气味渐渐在这个家里延伸开来。

· 改进主张：

许多时分，爸爸妈妈对孩子的管束之所以吃力不讨好，其间的一个重要问题大多在于，咱们的爸爸妈妈违反了青春期孩子的生长特性；

青春期孩子的第一大特性：“独立性”，什么是独立性呢？用青春期孩子的口头禅说便是“我的工作不要你管！”换句话说，在孩子看来，不论我有没有把自己的分内之事做好，我都以为，我可处理好自己的工作；因而，假如你干涉我了，就阐明你底子就不信任我能做好，这就从另一方面代表着你侵犯了我的独立性；所以，我当然要跟你对着干，这便是青春期孩子的心思活动。

当小奇妈妈不断敦促孩子写作业的时分，其实恰恰是侵犯了青春期孩子的独立性，这也难怪孩子会渐渐的恶感而且与妈妈吵得没法解开。

那么，爸爸妈妈该怎样做才干不侵犯到孩子独立性，一起又表达自己想要让孩子去学习的心思呢？

相同的意思，咱们你们能够换一个说法，比方周末孩子回家，吃完饭坐在沙发玩手机，咱们你们能够轻声说：“儿子，妈妈觉得你这个点能够去学习一会，当然啦，你能自己做决议，妈妈信任你能规划好自己的时刻！”

这样一说，咱们就把决议权交给了孩子，孩子考虑之后，或许挑选去做作业，也或许挑选持续玩手机，但爸爸妈妈要中止敦促，静静等候，不要看到半小时后他还一动不动又开端敦促，这样一个时刻段孩子的主意就会变成“你不是说信任我吗？怎样又来催我”，从而对爸爸妈妈发生不信任和恶感。

交流是一门艺术，相同的意思用不同的言语进行表达，咱们得到的反应也将是不同的，假如您觉得以往的交流办法总是达不到自己想要的方针，不如换一种新的办法去交流，寻求新途径才干得到新成果，祝愿您！

我是张老师，专心于青春期教育问题解决。欢迎各位在谈论处共享自己教养青春期孩子的经历或感受，也可私信留言和我倾吐孩子问题及困惑

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